Até quando eu vou suportar ?

Heeeeey, bem, eu to um tiquinho atarefada esses dias.. Mas em breve eu venho falar das novidades aqui , por enquanto eu vou trazer uns textos que vão falar exatamente do que eu estou sentindo, serão sequenciados e provavelmente vão falar sobre alguns problemas no namoro, relacionamentos e tal.. então meus amores, o primeiro já está prontinho, esperando a opinião de vocês (:
beeeeeeijos ;*

Eu juro que eu não queria sentir esse ciúme de ti. Eu não queria que nada fosse assim.

Eu juro que confio muito em ti. Mas não é fácil pra mim passar dias e mais dias longe de ti, sem ouvir tua voz e muitas vezes sem notícias nenhuma suas. E como se isso fosse pouco ainda tenho que ver fotos e textos agarrado com outras meninas, com outras te chamando de "meu amor", com você chamando outras de meu amor.
Sinceramente eu não sei se aguento isso por muito tempo. Não sei se vou conseguir continuar olhando essas fotos e ficar calada, como se fosse a coisa mais normal do mundo pra mim.
Não sei até quando eu vou olhar o que elas te escrevem e não falar nada.
Sinceramente não sei se aguento elas te chamando de, meu amor, meu lindo... É um pouco demais para mim.
Eu tenho sido totalmente compreensiva. Não tenho reclamado de nossa distância, apesar de detesta-lá.
Não tenho reclamado do quanto eu queria que você fosse mais presente em minha vida.
Não tenho reclamado de passar dias à fio sem notícias tuas, sem ouvir tua voz.. Enfim, tenho tentado ser o mais compreensiva que posso. E até então até que está dando certo. Apesar de estar doendo um pouco, eu to conseguindo, eu to me adaptando.
Mas ter que lidar com o ciúme também, está deixando a carga pesada demais.
E pior é que não vou mais falar, não vou mais reclamar, ter falado contigo duas vezes sobre isso foi suficiente.
Eu vou evitar levar adiante tudo que possa acarretar brigas. Mas em compensação essa dor que eu sinto aqui, esse sentimento chato e egoísta, as vezes passa, mas as vezes cicatriza e deixa lá uma marca terrível, uma marca que nem sempre consegue ser curada.
É estranho conseguir compartilhar isso com tanta gente e não conseguir te falar.
Acho que isso é medo. Medo de você acabar achando que eu sou ciumenta de mais para você. Que eu quero exigir demais de você. Talvez você veja que eu não sou tão compreensiva assim, que meu ciúme é maior que essa compreensão. Ele nem tinha como ser menor, pois, eu sempre fui ciumenta demais. E é com você que to tentando ser compreensiva, to tentando compreender e aplicar a compreensão.
Mas se tentar ser compreensiva com coisas que não envolvem meu ciúme é complicado, agora que isso está envolvendo toda minha capacidade de ser ciumenta. Toda minha capacidade de não ser compreensiva.
E eu juro que eu to tentando. Eu juro.
Só não sei até quando eu vou conseguir continuar tentando.