O MEU DESEJO, TUA FELICIDADE - LAYZA SANTOS

"Sua amizade faz com que eu sempre me sinta em casa." 

Foi essa frase que eu usei pouco mais de 4 anos atrás em um texto escrito em um dia que a gente saiu pra comer e teve sobremesa antes e depois do jantar, no que a gente é especialista, e essa é com certeza a frase que define minha amizade com Lalinha que já foi meu abrigo em dias de chuva e quintal em dias ensolarados, mas que nunca deixou de ser minha morada em momento algum.

Uma outra frase que eu já usei e que sempre poderei usar é "a amizade, cuja fonte é Deus, não se esgota nunca". Nossa amizade começou em um dos melhores dias das nossas vidas, nosso batismo e eu sou tão feliz por que no mesmo dia em que eu nasci de novo Deus me presentou muito mais do que com uma amizade, ele me deu uma irmã, irmã que até um tempo desse era bruta demais, mas era só uma casca de quem já tinha se machucado muito nessa vida e que aos poucos foi desfeita comigo e hoje com quase todo mundo por que Deus tem dado a ela muito mais motivos pra ser essa criatura doce que ela sempre foi do que pra se esconder embaixo de um escudo.

E é tão bom poder ver essa fase linda, com seus altos e baixos, mas feliz que você tem vivido. Eu amo poder acompanhar cada fase da tua vida e quero que de perto ou de longe seja sempre assim. Eu sempre estarei aqui (mesmo a alguns km de distância) para você, como você sempre esteve para mim.

Meu desejo é que Deus possa cumpri em sua vida os sonhos que Ele mesmo sonhou para ti e que os seus sonhos sempre estejam alinhados com os dEle, pois só Sua vontade é boa, perfeita e agradável; que Ele te cubra com suas bênçãos e te preserve caminhando sempre no caminho iluminado por Ele; que Ele te preserve com esse coração lindo e amoroso que você sempre teve.

Obrigada por me da o privilégio de compartilhar a vida contigo e por me amar apesar de quem eu sou.

Esse é o meu desejo, a sua felicidade ❤️ 

O MEU DESEJO, TUA FELICIDADE - THAIS RODRIGUES

É incrível pensar como algumas decisões da nossa vida podem influenciar completamente o rumo de tantas coisas. Algumas pessoas me perguntam se eu escolheria outra profissão na minha vida e no geral eu já respondo que não, publicidade é o que eu queria e continuo querendo, mas além disso quando eu penso que escolher o curso de publicidade não me proporcionou apenas a carreira que eu queria, mas trouxe a pessoa que tem o coração mais puro, sincero e doador que eu tive o prazer de conhecer durante toda a minha vida, Thais (ou minha princesa como eu a chamo, pois é isso que ela é em todos os sentidos, é princesa no jeito de se portar e é princesa por que é filha do Rei), eu tenho certeza que eu não queria outro caminho pra mim. Talvez ela até já esteja cansada de ouvir/ler eu dizendo isso, mas ela foi, é e sempre será o melhor presente que a federal me deu.

É incrível pensar que já fazem 6 anos desde que nossos caminhos se cruzaram por que ao mesmo tempo que parece tempo demais, também parece que eu sempre a tive em minha vida. As nossas histórias se parecem em alguns aspectos e isso talvez tenha feito com que essa ligação fosse ainda mais pura e verdadeira. Desde o primeiro momento eu pude confiar a ela a minha vida, os meus segredos e principalmente o meu coração e ela cuidou tão bem de tudo isso que ela fez morada aqui e jamais eu vou permitir sair.

Minha princesa, até agora eu falei de você e agora eu falo diretamente para você e nesse dia tão lindo eu só posso agradecer por tudo isso que eu acabei de descrever, você é uma das melhores pessoas que eu já pude chamar de amiga e você é tão grande, o que eu sinto por você é tão grande que essa palavra nem parece ser suficiente pra descrever o que a gente tem. 

O que eu peço hoje é que Deus possa cumprir em você cada um dos sonhos que Ele tem sonhado para você e que eu possa estar aqui vendo todas as suas realizações pois a sua felicidade é um dos maiores motivos para a minha felicidade. Que cada fase da sua vida seja totalmente guiada pelos ensinamentos do nosso Pai e que o seu caminho seja sempre iluminado por Ele. 

Eu queria poder expressar pelo menos 10% do que eu sinto por você mas é impossível que minhas palavras consigam expressar isso, então eu espero que durante esse tempo que já passamos juntas e todo o resto que estar por vir (que eu espero que seja a vida toda) eu consiga te mostrar isso. E mais uma vez obrigada por cada momento maravilhoso e por cada momento doloroso que você esteve do meu lado e por me amar apesar de quem eu sou.

Esse é o meu desejo, a sua felicidade ❤️ 

O meu desejo, tua felicidade - Ronny Bernardo

Às vezes me pego pensando: "o que teria sido de mim se algumas pessoas não tivessem entrado na minha vida", e com certeza Ron é um dos protagonistas desse pensamento. A gente se conheceu pouco tempo antes da pandemia estourar e talvez eu não tivesse sobrevivido a tantos dias nebulosos sem ele segurando na minha mão pra me acalmar.

Definir Ronald em palavras é uma das coisas mais difíceis que já tentei fazer, pois ele faz questão de ser o mais contraditório possível. Ele é aquele que briga com qualquer um que aparecer na frente, mas sempre o motivo é pra defender alguém; ele fala gritando feito louco (como eu) mas se fica magoado ou se sente ameaçado quase não consegue se fazer ouvir; ele é um fofoqueiro nato mas eu confiaria até minha vida a ele se dependesse de guardar um segredo meu. Sensível e forte, carinhoso e bruto, psicologicamente afetado (kkkk) e resiliente, são inúmeras características que parecem ser opostas mas que transformam Ronald nessa pessoas que poucos tem mas todo mundo com certeza precisaria ter ao lado. E eu sou grata demais por ser uma dessas poucas privilegiadas.

Agradeço a Deus por esse presente lindo que Ele me deu, agradeço a você Ron, por ter estado aqui em dias que nem eu mesma me suportava. Obrigada por permanecer aqui mesmo com todos as minhas crises, meus ataque e minhas brigas por comida, haha. Obrigada por estar sempre comigo e me oferecer todos os dias o seu ombro amigo, obrigada por me mostrar que me ama, pois só o amor te permitiria ficar aqui e me amar apesar de quem eu sou.

Hoje eu queria te dizer que sua caminhada vai ficar mais leve, mas o caminho que você escolheu é um caminho dolorido, por que não é fácil escolher amar em um mundo egoísta como o de hoje, mas o seu coração gigante jamais te permitiria escolher outra jornada. Então o que eu peço a Deus é forças durante toda sua caminhada, que "Ele te dê o destino, te tire o medo e te dê sandálias para suportar o ide" e que ao final - e durante - dessa jornada você encontre a felicidade ao lado dEle.

Dito isto eu só te desejo mais uma coisa: que você consiga a cada dia reconhecer a pessoa incrível e o coração gigante que você tem. Se você pudesse se ver através dos meus olhos, com certeza veria um dos seres humanos mais incríveis com quem já tive o prazer de cruzar. Como você não pode, eu desejo que Deus te ajude a enxergar pelo menos metade do que eu enxergo. Você é incrível e quem não reconhece isso, além de estar louco, perde o maior presente que poderia ter que é você.

"Se você foi rejeitado nada disso vai importar, tudo sempre vai dar certo basta você se amar." - WD

Esse é o meu desejo, a sua felicidade ❤️ 

Não viva uma mentira

"Viver uma mentira, é um saco
Viver sem ser quem é, é um saco
Viver com a garganta engasgada, é um saco
Viver..."

Essa foi a mensagem que me chamou atenção em mais uma das noites tediosas dessa quarentena em que eu estava passando os stories do Instagram sem prestar muita atenção no que via, até isso aparecer no storie de um amigo como print tirado do twitter do mesmo. Eu li e reli algumas vezes tentando assimilar o que eu estava lendo, entender como isso poderia ter surgido ou até mesmo saber o quão verdadeira essas palavras são. Não pra ele, ele pode realmente se sentir assim, mas fazendo uma análise mais profunda, o quão verdadeiro isso é para todos nós.

Antes de continuar as minhas considerações, eu preciso acrescentar aqui um trecho do livro A Cabana de William P. Young em que Deus fala assim para Mack: 

"A maioria dos pássaros foi criada para voar. Para eles, ficar no solo é uma limitação de sua capacidade de voar, e não o contrário. Você, por outro lado, foi criado para ser amado. Assim, para você, viver como se não fosse amado é uma limitação, e não o contrário […] Viver sem ser amado é como cortar as asas de um pássaro e tirar sua capacidade de voar. Não é algo que eu queira para você. (...) A dor tem a capacidade de cortar nossas asas e nos impedir de voar. E, se essa situação persistir por muito tempo, você quase pode esquecer que foi feito para voar." William P. Young

Como eu assisti novamente ao filme no mês passado, e esse trecho já havia me marcado muito na ocasião, foi a primeira coisa que veio a minha cabeça quando eu li aquele story. Nós nascemos para sermos amados, para ter um relacionamento com aquele que nos criou e confiarmos totalmente as nossas vidas a Ele. Quando deixamos de viver a vida da forma que fomos criados para viver, ela perde o sentido, se torna um fardo e muitas das vezes não sabemos mais que rumo tomar.

Eu mesma vivi por muito tempo com algo engasgado na garganta, com o coração apertado, sabendo que faltava algo, mas sem saber dizer o que era. Passei muito tempo me enganando e fingindo que tudo estava bem, mas o passar dos meses foi me mostrando que não adiantava mentir para os outros, não adiantava mentir para mim mesma, eu havia esquecido de me deixar ser amada, eu havia esquecido que eu nasci para esse propósito e que sem isso nada jamais poderia fazer sentido.

Mas o processo da volta nunca é fácil, por muitas vezes eu me questionei se era o caminho certo a seguir, se tudo isso valia a pena, se esse relacionamento com um Deus que parecia ter me abandonado em tantos momentos era mesmo a resposta para tudo que eu estava sentindo. E foi através do livro/filme A Cabana que Deus mais uma vez veio em meu auxílio e respondeu meu questionamento com esse trecho: "Quando tudo que você vê é a sua dor, talvez você perca a visão de mim, não é?" Isso me despertou de um modo que não existem palavras suficientes para que eu possa explicar. Eu havia escolhido enxergar minha dor na frente de qualquer outra coisa, inclusive do próprio Deus. Eu deixei que as minhas lutas tomassem proporções muitas vezes maiores do que ela tinham e as permitir vendar meus olhos fazendo com que eu não enxergasse o Deus que sempre esteve ao meu lado.

Hoje eu olho para minha vida e só consigo enxergar o cuidado de Deus, só consigo vê o quanto desde o ventre da minha mãe ele tem cuidado de mim. Fruto de uma gravidez não planejada pelos meus pais, mas com cada um dos meus dias planejados da forma mais perfeita por Deus; muitas vezes rejeitada por aqueles de quem mais esperei amor, mas acolhida por um Deus que deu seu filho unigênito para morrer pelos meus pecado afim de restabelecer comigo a aliança que eu mesma quebrei; muitas vezes achando que não conseguiria nada, que era fraca demais para qualquer coisa, mas com Ele me dizendo: "eu vos escolhi por que sois forte"; dominada pela crise do impostor, mas com um Deus que me capacita e que me mostrou que não é sobre o que eu posso é sobre o que Ele pode através de mim, não é sobre quem eu sou sozinha, é sobre quem eu sou quando deposito a minha vida nEle.

E foi reconhecendo todas essas verdades sobre Ele que eu pude reconhecer todas as verdades sobre mim e sobre a minha vida. Viver não é um saco, não precisa ser um fardo. Se deixe ser amado, conheça aquele que é o próprio amor e lembre-se que você foi feito para voar. Seja livre!

Você não entenderia!

"Você não entenderia!" É exatamente a frase que vem na minha cabeça quando alguém me pergunta se eu tô bem. Em 99,9% dos casos eu acabo respondendo que tá tudo bem, sim, e ao contrário do que muita gente me diz, isso não faz com que eu me sinta melhor, não faz com que eu sinta que tô cumprindo meu papel de cristã simplesmente por que alguém na Bíblia estava com o filho morto e quando perguntaram pra ela, ela respondeu: vai tudo bem. 

O julgamento de quem deveria me acolher me faz ter medo de compartilhar minha vida, minha rotina e minhas inseguranças com qualquer pessoa. Afinal, se quem deveria me dar colo me diz que é drama, como quem não tem a mínima obrigação de entender poderia não achar a mesma coisa? Se quem deveria me acolher diz que eu sou ingrata e que tem gente numa situação muito pior que a minha e não está reclamando, o que vai me dizer quem vive nessa geração #gratidão?

Sempre fui uma pessoa extremamente relacionável, sempre adorei estar cercada de gente, sair com meus amigos, sempre gostei de construir uma ligação com as pessoas, de construir algo duradouro, sempre gostei de construir pontes. Mas parece que em algum ponto da minha vida eu fui obrigada a parar de construir essas pontes e comecei a construir muros. Pontes nos deixam vulneráveis, elas te ligam a outras pessoas e te fazem mostrar quem você é de verdade. Mas e se as pessoas não gostarem de quem eu sou de verdade? E se elas quiserem apenas a versão alegre, que faz todo mundo rir e adora se divertir? Se elas quiserem apenas a publicitária legal, que consegue vouchers e leva todo mundo pro boliche?

Cada vez que uma pergunta assim surge na minha cabeça é como se fosse uma pedrinha que eu tiro da ponte e coloco no muro. Já questionei esse tipo de coisa tantas vezes que quando eu me dei conta já estava cercada, presa pelo muro que eu mesma construí, sem conseguir pedir socorro a ninguém, sem conseguir gritar o que estava se passando aqui. Precisei engolir tantas coisas que eu precisava falar; precisei guardar só pra mim coisas que eu queria gritar pro mundo todo ouvir; precisei aprender a lidar com o que se passa aqui sozinha. Mas eu ainda não aprendi!

E nessa de fingir que tá tudo bem enquanto sigo trancafiada nesse muro que eu contruí dentro de mim, eu vou me perdendo, me confundindo e me tornando alguém que nem eu mesma conheço. Vou aos poucos entendendo que no fim das contas sempre vai ser eu por eu mesma.

O que eu preciso?

Ainda que eu sinta que vou acabar sendo sufocada por essa minha vontade de não fazer ninguém sofrer, por essa vontade de ficar quieta, sozinha e em silêncio. Embora eu sinta que qualquer hora dessa meu coração vá sair pela boca enquanto eu tento sufocar as palavras que ele insiste para que eu grite. Embora eu saiba que tudo que eu tô falando é bastante controverso, eu sei que é isso que eu tô sentindo. Um monte de controvérsias dentro de mim.

Dentro de mim existe um abismo, que me puxa e tenta me levar cada vez mais fundo, mas dentro de mim também existe um Espírito que me chama, que quer me levar cada vez mais alto. Meu coração salta no abismo enquanto minha alma clama pelo Espírito.

Pode parecer loucura. Mas muitas vezes é isso que tenho sentido, que estou ficando louca, virando prisioneira de mim mesma. Tenho me trancado a sete chaves e nem eu sei mais como me abrir, nem eu mesma sei retirar tudo aquilo que não quero aqui de dentro de mim. Os sentimentos não querem sair, os pensamentos já não podem entrar, pela minha cabeça ficam a vagar.

Até do barulho deixei de gostar. Não consigo ir a um show e ficar feliz por que estou ali, por que está tudo muito alto. Por muitas vezes, eu, louca por música, tenho preferido o silêncio, se é que assim posso chamar quando não a nada que faça mais barulho que a minha própria mente. Não consigo conciliar barulhos externos com o que se passa dentro de mim, por isso hoje o melhor lugar para se estar é no silêncio do meu quarto, apenas com o barulho da minha mente.

Sei que uma hora isso vai ter que passar, ou acabar, depende de como se queira encarar. Sei que uma hora minha mente vai ter que calar, meu coração vai se acalma, essas tempestade vai ter que acabar.

Preciso de colo, preciso chorar, preciso falar, preciso calar, preciso me aquietar, preciso confiar, preciso me acalmar, preciso me desesperar, preciso de tantas coisas controvérsias, preciso de mim, preciso de Deus em mim.

Não chore, meu amor

Talvez você não entenda o fato de eu não estar mais do teu lado mesmo com todo esse amor aqui dentro. Talvez você não entenda o por que de eu ter soltado sua mão, o porque de não ficar como eu sempre quis.
E pra falar a verdade nem eu entendo direito. Mas sei que um dia iremos entender. Sei que todas as coisas cooperam para o nosso bem.

Hoje eu quero te pedir que não chore. Eu nunca soube se eu merecia teus lindos sorrisos, mas tuas lágrimas estou certa de que não mereço. Quero poder sempre ver esse sorriso que sempre me encantou, não quero ver a tristeza no fundo dos teus olhos ou no final do teu sorriso. Tudo que eu peço é que fique bem.

Voltar pra cá talvez não valha a pena, sabe!? Desde que você se foi, aqui nada existe. Ficou um vazio, um mundo triste. E a última coisa que quero é que esse mundo acabe se transformando em seu também. A última coisa que quero é te ver mal. Tudo que peço é que fique bem.

Quem sabe em um caminho ou outro a gente se esbarre, a gente se cruze não sei. Mas é pelo que tenho orado dia e noite. Mas também não vou me pedir que me espere, não posso garantir que volto logo. Eu me perdi no caminho, vou tentar encontra-lo novamente, mas não sei qual o caminho certo. Mas vou buscá-lo, pois dele depende a minha felicidade. Afinal, há mil formar para sorri, mas só uma para ser feliz. Mas novamente eu te peço, fica bem.

E nos meus sonhos eu tinha reaprendido a voar, e estava ali voando ao teu lado. Acordei. Cai. Dizem que quanto maior a altura pior a queda, e é exatamente assim. Mas eu quero te pedir que alce voo. Voe o mais alto que puder. Eu vou ficar aqui em baixo admirando, até que você fuja da minha visão. Eu sei que você consegue. Você sempre foi mais livre, mais corajoso. Vai lá. Só não esquece que tudo que eu peço é que fique bem.

Sem você aqui

E eu ainda nem acredito que te vi. Desde o momento que eu percebi que isso iria acontecer eu não parava de sorrir. Mais de um mês sem o teu cheiro, sem o teu abraço, sem a tua risada, sem o teu amor. E de repente, ou nem tão de repente assim, a gente se vê. Meu coração não poderia estar mais acelerado, mais feliz. Não pude ver, mas tenho certeza que meus olhos brilharam ao encontrar os teus. Meu sorriso, ah como foi bom, ter meu sorriso de volta. São tantas sensações que só você consegue despertar.

Até agora eu ainda posso sentir o teu cheiro, ou mesmo o calor do teu toque. Da tua mão na minha, dos teus braços me envolvendo, dos teus abraços me protegendo, do amor, ou amizade, que seja, me aquecendo.

Percebi que nenhum som pode me acalmar como o do teu riso. Nada pode me iluminar mais que ver o teu sorriso. Posso ver quantos sorrisos forem, mas nenhum vai trazer a paz que o teu me trás. Já ouvi tantas risadas, mas a sua ainda continua sendo a minha predileta.

É engraçado estar feliz com aquela manhã, com tudo que aconteceu, com cada momento, e mesmo assim estar escrevendo esse texto chorando. Não sei se pelo que não aconteceu ou por não saber quando vai voltar a acontecer. Mas as lágrimas insistem em continuar aqui.

O coração não sabe se rir ou se chora. Tá tudo tão confuso. Sem você aqui, tudo ficou assim.
Nem eu consigo mais compreender o que escrevo. Só continuo a escrever, como formar de me libertar, de colocar pelo menos parte dessa confusão pra fora.

Eu sinto falta de um eu que só existia quando você estava aqui. Sinto falta das minhas palavras, afinal era você quem me inspirava. Sinto falta de enxergar a vida a partir do meu ponto de vista. Sinto falta do meu eu que só existe com você.

Um mês

E hoje, faz exatamente um mês que não te vejo, que não sinto o gosto do teu beijo, não sinto o calor dos teus abraços, não ouço o doce som da tua voz, um mês que não sinto teu toque, que não ando contigo de mãos dadas. Um mês sem se quer poder ver o brilho dos teus olhos ou mesmo ser iluminada com o teu sorriso. Um mês sem ouvir aquela risada gostosa -que era a mais linda melodia dos meus dias-.
Um mês de lágrimas, de falta, de ausência. Um mês de saudade.
Além de sentir falta do teu sorriso, do brilho, da alegria, eu também sinto falta do meu. Não vou ser hipócrita de dizer que não sorri mais. Porém, eu sinto falta de um sorriso. Aquele que você e apenas você conseguia tirar de mim. Aquele sorriso de certeza de ser a garota mais feliz desse mundo, simplesmente por te ter comigo.
Não tem coisa que possa me machucar mais que essa falta que sinto de você. É como se uma parte de mim estivesse ai com você,  pois, na verdade, você é parte de mim. Parte da minha vida. A parte mais linda de toda a minha história.
Tudo que é teu/nosso tá aqui, nem se eu quisesse eu tiraria nada disso de mim.
A nossa foto continua colada no meu caderno, só mudaram as frases que a rodeiam. Hoje, são frases de saudades, de esperança, de espera.
O anel, continua no meu dedo. Até tentei deixar de usar, mas percebi que não consigo, pois parece que é uma forma de te ter sempre comigo.
A pulseira, ta meio gastada, por que eu não conseguia parar de usar, e por mais que eu não tenha usado mais, ela continua aqui, guardadinha. Eu não consigo me desfazer de nada que me lembre você.
Teu nome no meu celular ainda é "Amor meu s2'", desculpa mas não dá pra mudar.
E o mais importante, o meu coração tá aqui. Mas garanto que ele é bem mais seu que meu.
Todas as lembranças, as risadas, os momentos lindos que passamos juntos. Nossa única "briga", aquela nossa discussão por você se preocupar tanto em eu não me ocupar tanto. Cada momento está e permanecerá gravado em minha memória. Em meu coração.
Todo dia eu penso em você, e a hora mais esperada por mim é a hora de dormir, por que é a única hora que posso te ver, te encontrar, te tocar. Nos meus sonhos com você eu sempre vou estar.
Cada lugar que passo,  cada lugar que vou, tem um pouco de você. Tem um pouco de nós.
Cada dia que passa a ordem natural das coisas seria o sentimento diminuir, eu acho. Mas ao contrário, cada dia ele parece crescer, se é que isso é possível. Cada dia parece que a minha certeza de que eu não vou ser capaz de te esquecer parece também aumentar.
Eu sei que se Deus me confirmar, eu vou te esperar por quanto tempo for preciso. Podem se passar meses, anos e quem sabe até décadas. Se nós tivermos que ficar juntos, Deus nos unirá!
E pode ter certeza, suas raízes, nossas raízes, insistem que irão permanecer aqui por todo sempre. Quem sabe um dia elas possam novamente ser cultivadas e chegar a dar frutos...

Lembranças

A saudade bate, vem os pensamentos, todas as lembranças de nós dois, todos os momentos que passamos juntos. As lágrimas escorrem e eu lembro do tanto de coisas que fiz por que queria te agradar. Os presente tão trabalhosos; as noites sem querer dormir pra poder conversar contigo um pouco mais; os filmes de terror que assisti só pelo prazer de tá do teu lado, coladinha contigo.

Fico lembrando dos momentos de timidez, como quando tu disse que me amava e me beijou pela primeira vez; quando fui a primeira vez na tua casa, direto do colégio, me sentindo horrível, morrendo de medo de tua mãe não gostar de mim, mas tudo deu certo. Ai eu começo a lembrar que depois da segunda vez que fui lá eu já tava jogada no sofá, me sentindo super a vontade. Ali era minha casa também, um lar pra chamar de meu.

Toda vez que eu estava triste era pra você que eu queria - pra ser sincera, ainda quero - correr, pros teus braços, pros teus abraços. Lá eu estava segura, eu poderia chorar, eu poderia sorrir, eu poderia ser eu mesma. Sem medo. Sem vergonha. Sem problemas. Ou melhor com todos os problemas, porém sem me importar com nenhum. Você tava ali comigo, você era o meu abrigo e era somente o que me importava.

Mensagens me lembrando de beber água, ligações pra saber do meu dia e me contar do seu, mensagens pedindo desculpas por não dar notícias, os abraços depois de tanto tempos sem nos ver, o carinho sentido a cada toque, poder escutar teu coração bater quando ficava deitada em teu peito, o teu sorriso que se abria ao me ver, as tuas visitas a minha casa, acordar de manhã e te ver, mesmo que tenha sido poucas vezes.

Sei lá, é tanta coisa pra falar, tanta coisa que eu poderia tentar descrever. Mas não dá, tem coisa que por mais que a gente tente não existe palavras que defina. Só quem sente sabe, só que sentiu pode conhecer. E hoje eu me pergunto.. Como sem tudo isso eu vou viver?

Não dá pra negar que sinto falta. Sinto muita falta de namorar. E ao contrário do que muitos pensam, não é por causa dos beijos e coisas do gênero - apesar de serem ótimos - eu sinto falta de tudo que eu acabei de descrever. De tudo que a gente viveu e de tudo que por ventura a gente ainda teria por viver.

Sei que a escolha foi minha, mas também sei que não fiz a escolha errada. O que Deus tem reservado pra nós no futuro Ele e só Ele sabe.

O capítulo mais lindo da minha história

Eu já li tantos livros, vi tantos filmes, li tantos textos, imaginando que aquelas histórias poderiam ser nossas. 

Certo, você nunca foi perfeito como os caras dos livros que eu lia. E eu muito menos, cheguei a ser a mocinha, lindinha, boazinha e perfeitinha. Mas o nosso amor sempre foi mais verdadeiro do que o de todos aqueles personagens juntos. E no fim das contas, isso sempre foi o que importou. Sempre será o que importa. Saber, sentir, que você me amava. Ter consciência de que tudo que eu sentia, alguém também sentia por mim.

E ai aconteceu, eu tive que te dizer adeus. Mesmo sendo a última coisa que eu queria fazer, era o que eu precisava fazer.
Chorei - na verdade, choro -, gritei, quase pirei. Orei, ai então eu me acalmei. Tudo está nas mãos de Deus, e sei que tudo será feito da melhor forma. Da forma dEle.

Eu ainda tenho uma esperança. Tantas histórias que eu li, serviram pra me fazer acreditar que a força do amor é maior que tudo. Os casais perfeitinhos daqueles livros, não passam o livro todo juntos, sabe?! Eles tem desentendimentos, contratempos e eles tem que passar por muitas coisas antes de chegar ao tão esperado final feliz. E eu acredito que se for da vontade de Deus, com a gente pode ser assim.

Uma coisa é certa: você foi o capítulo mais lindo de toda a minha história. E mesmo que se passem, dois, três, dez capítulos, eu sempre vou acreditar, que em algum capítulo, lá na frente, talvez não tão longe, talvez não tão perto, Deus tenha escrito pra nós outros capítulos, talvez ele tenha escrito uma história linda, do jeito certo, não do nosso jeito. Do jeito dEle.

Eu só quero que tudo isso termine, com um prato de brigadeiro, uma pizza gigante, um pote de sorvete, um filme meloso, um violão, eu, você e Deus.
E sim, eu vou orar pra isso acontecer. Mas antes de tudo, que seja feita a vontade do Pai. Por que dessa história, Ele e somente Ele é o autor.

E o que eu vi em você?

Eu poderia entregar meu coração a qualquer outra pessoa. Alguém que estivesse mais perto. Alguém que eu pudesse ver todos os dias. Alguém menos complicado. Mas eu não escolhi a quem eu entregaria meu coração, meu coração é que escolheu a quem entregaria minha vida. E ele escolheu você. Não sei por que, mas ele resolveu que queria você e só você.

Teu jeito brincalhão e bobo me pegou de jeito, fez com que eu quisesse conversar cada dia mais contigo, me fez querer te ver tanto quanto fosse possível. Tivemos vários desencontros e isso é certo. Achei até que era pra não dá certo.
Mas incrivelmente a saudade que eu sentia aumentava todo dia. Tudo que eu queria era poder te ver, te sentir, ouvir tua voz. E então aquela sentimento que até então eu achava ser amizade, foi crescendo tomando forma, e eu já não podia mais controlar, a vontade de te ver já era maior que tudo.
Quando finalmente eu te vi, o brilho no teu olhar me encantou. O sorriso largo me cativou. O teu modo falar me fez realmente querer parar pra ouvir. O teu abraço me envolveu. O teu amor me acolheu. E de repente aconteceu. Era amor.

Ele chegou sem pedir licença, sem se desculpar. Me pegou desprevenida e invadiu tudo e se apossou do meu coração. E depois de mais de um ano de namoro - coisa que no começo eu nem cogitei -, eu tento entender o que você viu em mim e te pego me perguntando o que eu vi em você.
Vi a pessoa maravilhosa que eu tinha acabado de encontrar. Vi um rapaz de 18 anos que sabia ser criança, mas que sabia ter responsabilidades. Eu pude ver além do que todos viam, eu pude ver seu sua alma, pude ver a pessoa maravilhosa que dentro de você existia. Pude ver seu coração. E no exato momento que isso aconteceu, meu coração reconheceu - por mais que eu não quisesse reconhecer - que era você, que é você e que sempre será.

Você era e é o motivo de meu coração bater descompassado quando ouço o telefone tocar e vejo o seu nome. Quando pego o celular e vejo que tem mensagem sua. Só preciso ver teu nome e meu coração fica desregulado.
Sempre tive esse medo de te perder, esse ciúmes, essa insegurança. Sempre te achei de mais pra mim. Muito mais do que eu poderia realmente merecer. Sempre admirei sua inteligência, sua naturalidade em falar comigo sobre qualquer assunto, sua calma e sua paciência. Ninguém por mais que tente, conseguirá se igualar a você.

Você é paz e tormenta, gelo e fogo, calma e pressa, tranquilidade e intranquilidade. Enfim você é aquilo de que eu preciso pra ser feliz.
Quando você chegou eu já estava completa, mas você me transbordou. Você virou minha vida do avesso e me mostrou que esse era o lado certo.
E eu não consigo pensar em outra coisa a fazer se não agradecer a Deus por ter te colocado em minha vida, me trazendo tamanha felicidade. Eu não te encontrei por um acaso. E mesmo com toda a distância, com o tempo que passamos sem nos ver, com todas as dificuldades, eu sei que Deus tem uma história maravilhosa escrita em linhas certas para nós dois. Só basta querermos vivê-las. Vem comigo?

"E aí me perguntaram o que eu vi em você.
E eu simplesmente sorri, e respondi:
Aquilo que não vi em ninguém mais."

Eu confio em Ti

Hey, o texto de hoje é mais um da minha série de desabafos. Afinal, o blog sempre foi meu diário, meu refúgio, meu porto seguro. Enfim, é onde eu venho pra tentar me entender um pouquinho.

Espero que vocês gostem do texto, e deixem sua opinião (:

Logo após o texto tem um vídeo da música Confio em Ti - Davi Sacer, eu recomendo que deem o player pra ler enquanto escutam ou se preferirem escutem depois, tanto a música quanto a ministração valem muito a pena serem ouvidas. 

Sobre os comentários da última postagem, agradeço muuuito pela força de vocês, eu realmente amo vocês. E passarei em seus blogs em breve.
Então, por hoje é só. Volto qualquer dia desses (:

Necessidade de escrever

Chega a ser estranho abrir a página de postagem depois de tanto tempo sem conseguir escrever um parágrafo que seja.
Chega a doer a falta que sinto de conseguir por tudo que sinto nas linhas do blog.
Os pensamentos por serem tantos chegam a me deixar zonza. Porém não conseguir escrever sobre eles, me faz quase cair.
Se os pensamentos me deixam tonta, os sentimentos me fazem desmaiar.
É demasiado complicado, tudo sentir e nada conseguir falar. É complicado tudo pensar e na da conseguir escrever.
Já pensei em fechar o blog. Já pensei em nunca mais postar. Já pensei em desisti da vida. E se eu não desisti da vida, muito provavelmente não vai ser do blog que vou desistir.
Talvez eu poste uma vez por ano. Talvez uma vez por mês. Uma vez por semana, quem sabe. Uma vez por dia, imagina. É eu quero, eu sonho, eu peço a Deus. Então quando Ele me deixar voltar a escrever. Quando eu consegui organizar meus pensamentos, meus sentimentos e colocar aqui, eu vou regularizando.
Enquanto não, a gente vai postando ao acaso. Quando necessário.
O problema é que tem sido tão necessário, porém tão complicado.
Escrever se tornou não só um hábito, mas um refugio. Eu fugia pra cá quando ninguém me entendia, quando nem eu mesmo nada compreendia. E agora? Agora restou apenas um vazio, uma agonia.
Eu vou aparecendo quando puder, quando o coração quiser.
Mas problema é que o coração sempre quer.
Não é tão fácil quanto parece. Ou pelo menos quanto parecia.
O coração quer falar, os dedos querem teclar, a alma quer se expressar. Mas mal consigo uma frase montar.
Então eu vou aparecendo quando puder, quando tudo isso se juntar e a inspiração vier.

I need him

Pra falar a verdade eu to com muito medo que você interprete mal minhas palavras, eu tenho medo que você não entenda que tudo que eu falei é por que eu te amo, e quero que tudo dê certo.
Talvez eu tenha sido exagerada, mas você me conhece o bastante pra saber que eu sou assim, sou exagerada demais, transformo até mesmo coisas pequenas no maior dos dramas.

Não, mas dessa vez não foi uma coisa pequena. Talvez pareça um capricho de uma garota mimada. Mas não é!
Já me disseram que quando você não consegue mais guardar algo em seu coração, isso vem à tona em forma de lágrimas. No meu caso talvez você já tenha percebido, além das lágrimas ele vem acompanhado de palavras, muitas vezes acompanhada das mais tremendas hipérboles. E se um pouco você me conhece, entenderá que mesmo por trás de uma hipérbole, meu coração está a se despedaçar.

Recomeço

Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeey, pessoas lindas do meu coração *-*
Que saudades disso aqui. 2 meses sem postar, pense num layout que eu demorei viu!? --' Mas enfim, tá ai e eu espero que gostem :D

Bem, esse texto eu escrevi enquanto o blog tava fechado e desde então estou apaixonada por ele e estava louca pra postar.
Essa semana ainda vão ter novidades por aqui *-* Acho que pelo tempo que o blog tá fechado muita gente nem veja esse post, mas quem ver me conta o que achou do layout. Por favor?
E 'Recomeço', é tanto título do texto, como a palavra de ordem no blog. Isso aqui tudo vai recomeçar :D
Essa semana eu planejo tudo direitinho e trago pra vocês. Por enquanto, cliquem em 'continue lendo' e me diga o que achou. Beeeeijos ;*

Inesperadamente

"Mesmo sabendo que um dia a vida acaba, a gente nunca está preparado para perder alguém."
E foi vendo essa frase que resolvi vim escrever aqui hoje.

Amor ?

Ela não precisava de mais nada. A única coisa que ela queria era poder escutar pra sempre que ela é o bebê dele.
Ela só quer que ele continue acreditando nela quando ela mesma achar que não é capaz.
Ela só precisa saber que os braços, que os abraços dele estarão sempre lá quando ela precisar.
Ela só quer que mesmo ele sendo tão chato ele continue sendo o chato dela.
Ela só precisa que naqueles dias preto e branco ele apareça e faça tudo ficar colorido.
Ela só quer que isso dure. Dure o quanto o amor durar. E que o amor dure para sempre.
Ela já tentou definir tudo que ela quer, tudo que ela sente em palavras. Mas, não existe como fazer isso. Ela tem dúvida se tanto sentimento cabe dentro de uma palavrinha tão pequena como amor. Mas, por enquanto, é a melhor definição que ela arrumou. E se essa é a palavra, ela sabe que é um amor sem tamanho, sem limites, um amor que ela sabe nunca ter sentindo antes. Mas, sabe também que é tudo o que quer sentir por todo sempre.
É nos braços dele que ela se acalma. É ouvindo a voz dele que ela esquece de todos os problemas. A voz dele é como uma música aos ouvidos dela. Ela se perde nos olhos dele. E ali eles entram num mundo só deles. Num mundo em que tudo é possível desde que estejam juntos. Pra ela aquilo é algum tipo de magia, de encantamento. Mas ela sabe que na verdade é amor. O mais puro, o mais lindo, o mais verdadeiro, amor.
E mais uma das poucas coisas que ela sabe sobre isso é que ela só quer que ele seja sempre dela. Ela só quer ser sempre dele. Ela só quer que Deus cuide dele e que eles estejam sempre debaixo da graça dEle.

- Se isso não é amor, o que mais pode ser ?

Esse post deveria ter saído dia 12/06, mas não deu. Eu só quero agradecer ao meu bê - Jeffrey Vila Nova - por tudo, por cada momento, cada sorriso, cada momento de ciúme, cada dia triste que ele fez ser alegre, por aguentar meus dramas, meus dias chatos e meu ciúme u.u kk.. Obrigada por me ensinar que toda distância e todo tempo valem a pena pra poder te ver de novo. Obrigada por me ensinar a esperar pelos abraços atrasados e eles serem os melhores que eu poderia ter quando chegam. Obrigada amor, obrigada por tornar tudo colorido, quando antes era só preto e branco. Eu te amo <3'

O que dar pro meu namorado (a) ?

Bem, hoje temos um post bem diferente. Dia 12/06 é dia dos namorados e eu não poderia deixar de pensar em algo especial pra fazer aqui. Tendo em vista todas as complicações que eu tive pra pensar em algo pro meu namorado, venho aqui com uma pequena "entrevista" com uns amigos falando sobre  o que gostam e o que não gostam de ganhar. Pode vim conferir que tem pra todos os gostos. Além de ter respostas de meninos e meninas. Ou seja, seja você de que sexo for, a entrevista poderá lhe ajudar.
Então clica ai em baixo e vem comigo conferir as repostas (:

14 anos

Não é apenas tentar enganar os outros, não é apenas tentar fazer com que os outros não percebam como me sinto.
É tentar me enganar um pouco, achando que isso vai "passar". Mas eu sei que não vai.
Estou conformada, afinal, tive 14 anos pra fazer isso. Mas nunca vou tá totalmente feliz, totalmente completa. Nunca vou deixar de sentir tua ausência.
Eu só queria poder sentir mais uma vez teu abraço. Eu queria poder te fazer ouvir, te fazer sentir, o quanto te amo. O quanto sempre irei te amar.
Mas não é possível, isso só acontece nos meus sonhos. Naqueles sonhos que eu novamente sou tua garotinha. Novamente estou em teus braços.
Não dá pra me enganar, sinto sua falta e ninguém pode ver.
É, mais um ano, as mesmas coisas a serem faladas, as lágrimas de saudade a rolarem. Mas elas não são mesmas, elas doem mais. Cada ano que passa a dor só aumenta, a vontade de te ter aqui cresce.
Desculpa pai. Desculpa. Eu sei que o senhor onde estiver não deve tá gostando de me ver nesse estado. Mas eu preciso de você. Eu não consigo me conter, é mais forte que eu. Essa dor, essa tristeza, tudo isso dói demais.
Tanta coisa me foi roubada, tantos momentos me foram tomados.
Sabe, eu vou te mostrar que valeu à pena deixar tua semente no mundo. Mesmo que tenha sido dolorido, valeu á pena que tua florzinha que começava a brotar ficasse. Eu ainda vou te encher de orgulho. Por que eu sei que onde tu estiveres tu estais olhando por mim. Onde eu estou, eu sei que tu está sempre a me proteger.
O que mais tem doído ultimamente, é ver como minhas amigas não valorizam o amor que tem dos pais. Eu sei pai, eu sei o quanto me amavas. O quanto me amas. Mas eu te queria aqui. Talvez eu nem valorizasse tanto assim, né!? Mas eu te queria aqui. Só Deus sabe o quanto eu te queria.
Cada ano que passa, vem uma conquista nova que eu queria compartilhar contigo. Cada dia vitória não tem o mesmo sabor, por que eu não te vejo no meio das pessoas que me parabenizam.
Só eu sei o quanto vai ser doloroso minhas formaturas que tu não estarás. Só eu sei o quanto dói olhar o álbum da minha primeira formatura e não te ver nas fotos. Só eu sei o quanto vai doer não te ver nas fotos das próximas. Não te ver nas fotos de quando um dia eu me casar, entrando comigo na Igreja. Só eu sei o quanto ta doendo só imaginar.
Sabe quando eu tiver meus filhos, eles não vão te conhecer. Eles não vão ter o vovô lá. Mas eu vou fazer questão de falar do quanto você me amava. Eu vou fazer questão que eles saibam que o vovô sempre vai proteger eles, assim como sempre me protegeu. Por que eu sei que sempre irás olhar por mim.
As palavras são só um meio de tentar amenizar, de tentar fica um pouco mais calma. Elas nunca conseguiram dizer tudo que eu queria. Elas nunca vão conseguir mostrar o quanto eu te amo. O quanto eu sempre vou te amar.
Tua garotinha hoje chora sentindo sua falta. Mas, pode deixar pai, eu vou colocar um sorriso nesse rosto e ir a luta. Onde estiveres sentirás um orgulho imenso de mim. Vou fazer tudo pra isso acontecer. Vou fazer isso mais que por mim. Vou fazer isso por ti.
Sei que era feliz, realizada que querias me ver. É assim que serei. Vou me orgulhar de mim, quando eu consegui sentir que se orgulharias de mim.

Talvez o texto esteja com erros de pontuação, ortográfico e etc.
Nesse texto eu resolvi seguir o conselho da Sol e não revisar. Eu tiraria a essência dele. Esse texto não foi feito pra ser um texto bonitinho e sem nenhum erro. Foi escrito em meio a lágrimas e é isso que eu quero que seja sentindo. A verdadeira emoção por trás das palavras.